Abogado en el cielo
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Como puede demandar dios al diablo??
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Cura nuevo...
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este
le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de
agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater .Evite
apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga
que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus
boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las
limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como marión
travesti con faldita.............. ERA YO!!!
